Hay días que me pasaría todas las horas bajo esta intensa pasión. Pienso en ser un antílope negro. Pienso en ti, en las despedidas sin sentido. En el amor. Otros días soy un simple, un terrenal. Humano. Te dije que escribiría y ahora tú me escribes desde una tarde española, como despertando de un sueño y con los mutuos corajes, me preguntas que demonios nos sucedió, porque no hemos pasado ni una sola noche juntos. Me miras a través del recuerdo y compones sin ninguna dificultad mis últimas palabras. Te quiero. A veces creo que estas triste e intento domar a este antílope negro para que no corra hasta a ti, hasta tus brazos y se pierda entre el calor que emana tu piel, tu entrepierna, tu sexo. Estamos tristes por lo que no ha ocurrido, por todo aquello que según nosotros puede ocurrir sin importar cuando. Imagino que nos gustamos mucho. Así que no busco consolarme, solo acudo al recuerdo y me niego y niego toda la posibilidad de convertirte en musa, de convertirnos en literatura y es porque que escribo, para no olvidar y creer que las cosas no fueron lo que ahora son, y no son, pero la otra realidad es que no se porque escribo y gana siempre la confusión. Quería verte el lunes por la noche, quizá disfrazada de tu piel, en mi cama, en mis brazos, después de cien orgasmos, después de decirnos lo que ha de ser. Y tú esta noche estuviste iracunda, pensando en mil cosas mientras, te recuperabas del largo vuelo.
Decirnos. Acaso decirse las cosas tiene un principio. Es más extraño ser un león negro, quiero ser uno.
Las primeras citas nunca se terminan a lo largo de nuestras vidas, así somos, quizá más que resignarse debemos pensar que fuimos hechos para convertirnos en amantes, en ausentes, en distantes, en lujuriosos y enardecidos, en propios y ajenos. La fiebre de amor, nunca termina, nunca te da certezas, lo que hace es que se intensifica. El asombro es lo que más me gusta, lo que más me llena, y me hace preguntar sino por el destino, si por las cosas de la vida, por el baile, por los juegos, por los cantos y por mi historia. Pregunto en la inquietud de una tarde, en la sonrisa de la lluvia, en los abrazos de los enamorados y en los besos que no nos damos y otros disfrutan. Entonces busco. Toco. Muerdo. Huelo. Exploto en orgasmos incalculables y me convierto en el ser más precoz de todo este mundo.
El que me hace enojar con sus sueños es Sergio Pitol, son tan maravillosos que puede escribir una historia de ellos y les encuentra una salida mágica. El sueña. Yo siento. Lo triste de su vida es que pierde con facilidad el hilo de una conversación y eso duele con mentes tan brillantes como la de él, pero es un destino irremediable.
Soy el león negro, que esta tarde se comió a un antílope negro.
Todo es en negro. Los sueños tienen un extraño matiz y en ocasiones todo esta suspendido en un espacio que me parece extraordinario, donde todos se difuminan y no dejan ver sus rostros y solo es posible ver en primer plano, no es mi culpa, sino la panorámica de mis sueños, y allí te veo, clara, inquieta, radiante. Los celos, no tienen sentido desde ningún lugar, pero si aparecen dentro de una historia que va novelando la noche de tu vida, qué haces con ellos, así que los disfruto y al otro día me pregunto por qué he soñado todo esto, me desatiendo y continuo con la lectura, el invento, los versos que no son versos y el poeta que no es poeta y tengo más ganas de escribir que leer, pero si leo tengo más ideas para poder escribir y se genera en mí una confusión incesante. Eso debe ser la vida. Supongo. Desde mucho tiempo, desde el instante en que te conocí no he dejado de quererte, así que nunca más, digas que no te sientes así y no necesito del pretexto dormilón para decirlo.
El león negro, tiene sueños húmedos.
Todo es posible. Repetir incluso es una posibilidad. De nuevo uno descubre los mismos espacios, las mismas trampas, los mismos caminos y nos enamoramos de nuevo, vemos rostros radiantes y cuerpos esplendidos, lo queremos todos y sino se cumplen nuestros caprichos, preferimos dinamitar el mundo. No sufrimos de síndromes, de plagios o torturas, así nos gusta ser.
El antílope negro era mucho más veloz.
Pienso en la universidad en los Estados Unidos. Este fin de semana me subo al avión, me acerco al lugar, me empapo del ambiente, después tomo una decisión. Espero verte tantas veces como el espejo me mira. Oírte en las mañanas entre aromas de café recién hecho, entre pequeños quejidos y gritos de placer, deseo verte siempre húmeda, orgásmica, inquieta. España no es la gran cosa, pero muchas veces me ha parecido única, siempre regresaría.
Lo último que tengo que decirte, aún no se genera en mis pensamientos, quizá se me ocurren algunas cosas con regularidad, pero están distantes de mi realidad, de mis locuras, de mis inquietos suspiros.
Pinto un cuadro. Un león negro, le hace el amor a un antílope negro. El destino tiene mejor color.
Llegas de nuevo, te instalas, sueñas, haces teatro, te desvistes y dejas que el agua se lleve todos los sudores que ganaste en este viaje de regreso, pierdes las culpas, el desasosiego te inquieta, te vuelves parte de un teatro, generas historias y te las reservas, porque contarlas te hace cómplice de otros y los secretos se desvanecen. Sin secretos estamos perdidos, sin pasión, solo somos una estadística más entre tantas.
Negro.
Los olores, la comida que te llevaste a la boca, las reseñas, los sueños, los orgasmos inalcanzados, los brazos que se negaron por primera vez a cobijar tus miedos, las noches revueltas, las sabanas que se quedaron en este pasado, tu cuerpo, tu silencio, el ruido, los otros ruidos, el tráfico que nunca para, las marchas, los abusos, los excesos, la ropa que no te pusiste, la beca, la vida, la boca. Otras historias.
